Сила вдоха равна нулю.

Вообще, творчество как путь к отображению чего-либо нового — не подразумевает изощрённых техник и знания вообще. Эдакий чистый разум, теорией и условностями не обременённый.

Из пункта А в пункт Б несётся поезд.
Как изобразить что-либо «из головы» так, как видишь это сам? И чтобы другие поняли. (не всегда же должны быть скрытые глубинные смыслы, простым смертным не понятные, так ведь?)

Из пункта Б в пункт А навстречу несётся и другой поезд.
С натуры, по сути, нет смысла писать, когда технический прогресс подарил 6573-мегапиксельные чудеса. То есть, актуально это было в средние века, в эпоху наскальной живописи. А сейчас копировать с фотографии карандашом — всё равно что по воде кистью рисовать круги. И не понятно, почему это многим нравится, и за это даже платят.

Вернёмся к нашим поездам: чтобы изобразить нечто новое, нужно знать, как выглядит старое. А значит, все эти ненавистные призмы, кубы, гипсовые бублики, надкушенные кем-то гипсовые яблоки и даже самовар — не что иное, как каноничный образец, начало всего, опорная точка и т.д.

Через десяток лет поезда встретились-таки. И пришла в голову упорядоченность.

P.S. ..Вместе с вопросом «как я не понимала этого раньше?».

Не выходят торжественные и душераздирающие, извергающие лавины пафоса записи в этом году.
Даже спрятаться хотелось бы, ненадолго, от этого бреда. От избитых (и не очень) фраз, случайных взглядов на календарь и скользких шуток (хотя, пожалуй, в какой-то степени уместных..).

С этого дня я должна буду стать серьёзней, адекватней и чототам ещё.
Взвалить на плечи тяжкий груз ответственности за потомков и Отечество, а потом как следует накуриться и отметить себя на фотографиях.
Ну или что в таких ситуациях обычно делают, по мнению большинства?
Божемой, столько дел, столько забот…

Я даже не могу подсчитать отношение плохих событий к хорошим, так как не в силах вспомнить ничего (как мне кажется теперь) существенно важного. Всё земное кажется бренным и суетным, ха-ха.
Собственно, я уповаю на то, что и впредь мало что изменится как внутри, так и вокруг. Впереди всего лишь ещё один год обострённого чувства справедливости, кучи ошибок, случайных выводов, пустых и неуместных размышлений, прочего-прочего-прочего.

Не хотелось придавать значения этой дате, как и в предыдущие годы, но, собственно, Рубикон уже перейдён, Карфаген разрушен, да и неуместно будет писать в День Победы, например, о совершеннолетии.
И, в конце концов, всё не так уж плохо, как казалось утром.

    Иногда мне кажется, что «обжёгшиеся» на чём-либо люди — со временем начинают любить раздавать советы о том, как достичь того же результата, а если быть точным, нулевого.
Дескать, «милочка, я пролюбил треть своей жизни… и вам того же советую». Так и вижу:

- Не знаете, как воспитать идеального ребёнка? Спросите у меня — у меня трое детей, очень самостоятельные. Один в тюрьму сел, второй наркоман, третий… А был ли третий?

- Проблемы в семье? Вас за символическую плату проконсультирует молодая мать восьмерых прекрасных, активных чад. Умная, привлекательная и незамужняя. И никогда не была, кстати.

- Всё думаешь, куда поступать? Иди к нам, на бухгалтера. Туда все идут. Я и сам учился там же. Правда, сейчас дворником работаю.

- Ищешь пособие о работе на фрезерном станке? А попробуй-ка не поступать, как ботаник (ещё в школе их не любил), и сразу, без книг своих идиотских, как тебе идея? Практика же лучше! Не переживай, у тебя есть десять попыток. Сам через это прошёл. А ещё — афганскую войну и холокост, так что ты, к тому же, и говно неблагодарное, и жизни никакой не видел.


    Я должна воспитывать в себе больше толерантности и источать лучи добра (ведь, если посудить — то любое действие или же, наоборот — бездействие, можно оправдать, ибо даже самое гнусное злодеяние — несёт в себе «позитивный» смысл. Такой как, например, сделать свою жизнь лучше. Или казаться лучше, чем есть).

    Не то что бы мне чуждо безрассудство или идиотские поступки. Однако лучше уж дуть на воду, чем скармливать ошибочные клише другим, суясь везде со своим «опытом», пусть даже из из самых добрых побуждений.
Даже если отрицательный опыт — тоже опыт. Даже если многократный.И ничему так и не научивший.

…работать в коллективе.
Да и в целом существовать.

Все мгновенно начинают всё делать не так, и не той парой рук.

Я совершенно искренне не могу понять, что мешает человеку вытянуть ре второй октавы или просто хотя бы запомнить текст, не делая ошибок, с восьмого раза.
Не наступать на намазанные клеем обои, не ходить по свежевымытому полу.
Отличать «хороший, годный» сценарий от псевдоостроумной буффонады.
Неужели трудно прибыть в час дня, если уже сказал: «я прибуду в час дня»?..

И начинается. «Ты слишком критична/нетерпелива», «хватит цепляться», «я не виноват(а)» (ага, бабушка не разбудила), «да и так сойдёт».

Может, я интересный собеседник, трижды хороша во всех видах гимнастики и мастерски рублюсь на шпагах, однако, когда осуществляется общее дело под моим руководством, спросите кого угодно, и вам ответят: более педантичного, навязчивого и занудного дерьма не сыскать ни в одной из параллельных вселенных.

Хотя я всего лишь стремлюсь к совершенству всего вокруг, взамен получая лишь резонное «чё самая умная да?».

    Ежели с женским полом я не могу поговорить о чём-либо, о чём потом не узнает весь город, то…
То с мужским же я вообще не могу о чём-либо говорить. Меня, по-моему, даже подпускать не следует…
    Если я не расположена к беседе, начинаю ломаться и ёрничать, что и самому собеседнику надоедает. Отвечаю холодно, односложно («никак», «ничего», «ничем», «не знаю», «погугли»), смотрю в пустоту, на шнурки, поднимаю ладонь к небу, рассматриваю её…
    А если ОЧЕНЬ расположена — за каким-то хером пытаюсь доказать, какая я начитанная и остроумная, а в итоге смущаюсь и несу бред, нервно хихикая. Подозреваю, что в последнем случае и выражаюсь я настоящая — задорная хохотушка с бревном в голове.
«Пойдём ко мне, и я покажу тебе все похвальные листы с третьего по восьмой класс!… "
Есть конфетки с неброским фантиком. Есть красивый фантик, оборачивающий комочек грязи.
Я же себя чувствую мармеладным червячком с откушенной головой, гибким и липнущим ко всему подряд.
   
…ничего с этим поделать не могу! Любые разговоры свожу к теме себя, вместо того, чтобы улыбаться и кивать, как полагает истинным ледям. Хорошо, хоть с желанием забраться на спинку скамейки или закинуть ноги на стол, я хоть как-то борюсь…

Да, многих я успеваю предупредить, что лучше бы взять с собой скотч, прежде чем позвать меня куда-либо «прогуляться и поболтать». Но мне не верят, воспринимая сей выпад не как вынужденную меру во имя гуманизма, а как некий нелепый вид кокетства, и даже смеют утверждать, что это очень мило.
    А в итоге выходит, что люди, которые в разы умнее меня, и чьё расположение мне ой как не помешало бы, машут мне ручкой, говоря: «До завтра, Лилечка! Ну, или до «когда-нибудь»… Обязательно увидимся, в общем! С нетерпением жду!», а как только закрывают за собой дверь дома, гарантирую — облегчённо сползают по стенке, счастливые в своём спасении.

А всё оттого, что я постоянно забываю спросить «А у тебя как дела?..».

Учись слушать, Лиля. «Ты же психооооо-лаг!».

Снилось мне, будто я прихожу в библиотеку, прошу книгу Паланика «Призраки» (А почему именно её-то, божемой??!!), а мне говорят: «с вас 480 р.»
По недрам рюкзака наскребаю 470, отдаю. Удивлена: с каких пор за книги платят, блин?..
Да ещё и напомнили, чтобы в срок вернула. Но промолчала — неловко же. 
Прихожу домой: открываю книгу, и думаю «ну на фига она мне??!!.. чё я с ней делать буду??!!». На часах — три часа дня. Закрываются — в шесть. Решаюсь сходить снова туда, дабы выяснить.

Дорога проходит через центр, а там, оказывается, в магазине БЫТОВОЙ ХИМИИ — распродажа сапог. Высоких, кожаных и белых. Туда бегут кучи людей, очередь в полкилометра, а я бегу в библиотеку. (как в жизни, чёрт возьми)
Прихожу, включаю диктофон (контрольная закупка, бугага), а библиотекарь, что книгу продала, всё глаголет о бароне Мюнхгаузене, дескать, извините, корешок порвался, ну вы заклейте потом, мы обещали же, неудобно как-то…

Я говорю: «К чёрту вашего мюнхгаузена, скажите мне, что за закон такой? Я лучше в книжный пойду, там хотя бы возвращать не надо после того, как прочёл.»
Ко мне ещё одна библиотекарь подходит, но уже помоложе. Ей всё предъявляю, значит. Она мне: «Ой, девушка, а вы что, не знаете?.. Я десять лет проработала здесь, и я магистр библиотечного дела, между прочим, чё спорите?.. Вот, смотрите — положение, где все правила, в них и ваш случай есть, а вот ещё…»
Тут она включила какой-то музыкальный центр. Он был точь-в-точь, как в кабинете сольфеджио и музлитературы, где я училась. Женщина подкрутила реле, и из динамиков зазвучала лекция о новых реформах в связи с кризисом, касающихся библиотек. Причём тем же голосом, который шесть лет объявлял: «Людвиг Ван Бетховен. Соната номер восемь до минор, «Патетическая»».

Я сказала, «хммм, но!..», чтобы возразить, но не получилось, так как проснулась. Проснулась (в холодном поту)) с мыслью, что надо бы в библиотеку сходить.
И всё так живо, ярко, что ещё полдня ходила злая на библиотекарей и всякие министерства.
о_О

Возвращаясь к теме «почему я всех слушаю, и мне это противно».
Чёрт со мной — если я молчу, это уже мои проблемы. Но когда к собственном тараканам поселяются ещё чьи-то — голова напоминает небезызвестный «Теремок».
Сильнее всего пугает то, что некоторые моменты чужой жизни — постепенно становятся частью моего бытия, делая меня немым свидетелем, единственная провинность которого на сегодня — неравнодушие.
Но я, быть может, не хочу быть хранилищем чужих комплексов и воспоминаний, небрежно растертых по простыни моей, пока ещё хорошей, памяти.

..Или что?(

    Какое-то оно бесцветное.
Будто убрали контраст и подкрутили яркость. Всё тусклое, пыльное, пар от асфальта.
Обилие тусклой зелени меня угнетает. Как и одинаково полуодетые людишки вокруг, будто через мясорубку, выдавливающиеся на площадь кучками.

    Некуда спешить — ощущение, что успеешь всё. И только 31 августа понимаешь, что, оказывается, столько можно было сделать! СТОЛЬКО!!! успеть. Может, даже что-то и успеется — но всё равно ведь иллюзию бесполезности (и трёх утраченных месяцев молодости) никакими средствами не нейтрализуешь.
    И каждый год оно одинаковое, вне зависимости от обстоятельств.

    …

    А вот осень — совсем другое дело.
Учёба снова начинается, и вокруг красиво, и так гармонирует со всем подряд, включая моё как внешнее состояние, так и внутреннее.
И хочется подольше походить где-нибудь одному, не разыскивая тень и не беспокоясь о скачущих давлениях и загаре.
Если летом все людишки как на ладони, то в сентябре/октябре/ноябре — всё абсолютно скрываемо, загадочно и волшебно.

И вроде бы осень каждая — не похожа на предыдущую. Каждую смогла бы описать до мельчайших подробностей и привести кучу ассоциаций. Этому есть вполне логичная причина, в которой (тоже, в свою очередь, по каким-то причинам) не могу признаться самой себе.

Так что, с нетерпением.

После нервного перевозбуждения (а я вообще восприимчива ко всему подряд, запоминаю каждую мелочь и обдумываю, хотя внешне пока получается скрывать это) снова засыпаю в час, а просыпаюсь в пять.
Перед сном слышу в голове григорианское пение и звон разбитого стекла.

А ещё я продаю фортепиано, душу и ищу на всякий случай какую-нибудь работу.

Заметила, что лучшие отношения у меня сейчас, в основном, с теми людьми, кого раньше недооценивала. И даже с теми, которых некогда обходила за километр, ввиду взаимной непереносимости.
Пожалуй, это из-за того, что все недостатки друг друга уже известны, «ошибки молодости» уже исправлены. И никаких вам разочарований, неожиданностей. Своего рода принятие ближнего таким, каков он есть. Или же противоположный эффект — когда приходится признать «да, ты не такая уж и тупая, какой казалась на первый взгляд».

А вот если с самого начала зарекомендовал себя довольно-таки неплохо — дело обстоит хуже. Притворяешься хорошим, и вдруг — раз! Всплывает постепенно вся гадкая сущность. И по гороскопу мы несовместимы, шутки у тебя тупые, язык длинный, «у тебя в плейере одна хрень играет, но я же молчу», и даже «зачем ты подстригся, ты же мне тем, другим нравился». А не выскажешь — ибо друг навека, не разлей кислота…
И молчание это накапливается, приходится часто врать, а потом выливается в глобальное выяснение отношений, без которых, оказывается, можно было и обойтись.

Те, кто говорит, что идти, чавкая, по грязи и лужам, под грохот и вспышки молний, пока тяжёлые капли барабанят о пустую голову с глухим звуком («пум..пум…пум»…как о пустую консервную банку), разбиваясь и обливая до ног, - охренеть как романтично…
Не верьте им. 
Держу пари, большинство из них даже не пыталось закинуть голову и отдаться свежим струям с небес, ага… Я пробовала — глазам больно и тушь размазывается. И руки особо не раскинешь навстречу плачущему от счастья небосводу — ибо в одной руке сломанный зонт, а в другой пакет. Ещё и гром этот, будто над головой бездна разверзается.

И единственная мысль — «ояебу, скорей бы домой», а отнюдь не «ах, как красочно и великолепно буйство стихии».

Начало.
Минуту назад задумалась, что нет в мире банальнее вещи, чем эссе о вреде курения.
Признаться, в девятом классе я тоже подобным грешила. А потом вбила в голову, что мне, в общем-то, плевать, а разыгрывать из себя неравнодушного патриота — равносильно предательству. Шаблон на шаблоне, с каждым годом всё неубедительнее.

«Сегодня каждый второй подросток…»
«Представим ситуацию: симпатичный парень, а с ним молодая, красивая, стройная девушка, и в руках у неё — …»
«Из-за курения у людей начинает болеть/кипеть/разлагаться…»
«В одной сигарете содержится…. За год человек выкуривает…»
«На потраченную сумму можно приобрести/заказать/накормить/обогреть/одеть [какое-то НЕИМОВЕРНОЕ число] нигерийских детишек…»
«В год от курения (внимание, не от болезней! а от курения…) умирает…. "
«У каждого есть право выбора — отказавшись от вредных привычек и приняв здоровый образ жизни, жить долго и счастливо… или дымить, как редкостный мудак, засоряя пролетарский воздух…»
и, напоследок: «Сделай правильный выбор!»

Ну, вы понели. Сколько можно вдалбливать в мозг человечеству одно и то же?..

Интересно, от подобных клишированных призывов кто-нибудь бросил? Или задумался хотя бы… Готова поспорить, ярое большинство авторов данных манифестов отнюдь не свисая с турника, это писали, и уж тем более, в жизни не брезгуют «Ягуаром».

После таких агитаций я не просто перестаю быть ярым противником, а готова собрать армию ЗА то, чтобы остановить волну лжи со стороны (и в сторону) подрастающего, взрослеющего, стареющего и в муках умирающего, поколения!
Конец.

Внезапно! окончательно убедилась, что лучшие помощники — не те, кто помогают и суетятся, а скорее те, кому хватает воли не мешать.
Лиля танцевала со смычком вокруг фортепиано, разжигала костры под окнами родной музыкалки, била челом, кланялась в ножки, а в итоге всё сделала сама. Даже не пришлось объяснять, зачем мне толстая алюминиевая проволока, плоскогубцы и маленький гвоздик.

Из груды разнокалиберных деревяшек с набором проволоки разной толщины и каких-то пластмассовых штучек Лиля сделала-таки порядочный инструмент!
И, хвала небесам, оно звучит! Да ещё как! Как… Ммм… Как мартовская кошка, которой вдобавок ещё и на хвост наступили… Вот так и звучит.
О, эти скрипяще-визжащие звуки победы! Ласкают слух мне, не хуже колоратурного сопрано.

Ещё научиться бы на ЭТОМ играть по-человечески… Печально, конечно, что у меня слух далеко не идеальный.
Ув. Соседи, можете обивать стены ватой — у вас всё лето впереди. Как и у меня.

Непосредственно объект терзаний.

Есть люди, которые ведут за собой толпы.
Есть люди с абсолютным музыкальным слухом.
Есть люди, что умеют делать тройное сальто.
Есть люди, зачаровывающие взглядом/голосом/взмахами конечностей.

А ещё есть люди, которые могут повисеть пару часов на плече, поплакаться, пожаловаться, высказать всё, выглядеть жалкими идиотами, а потом, внезапно изобразив на лице радугу, просветлеть, абсолютно искренне расцвести и ускакать навстречу приключениям с фразой «спасибо, что выслушала, мне так полегчало, лучей добра тебе, так полегчало, прямо не могу!!11».
Так вот…
…Как, чёрт возьми, они это делают?!